Ahora mismo tratar de describir cómo me siento sería inútil porque ni yo misma me entiendo.
Lo único que puedo decir es que lo siento. Siento no ser capaz de aceptar los cambios, de aceptar que las personas que nos quieren a veces se alejan de nosotros, y eso no implica necesariamente que no nos quieran. Dice Risto Mejide que crecer es aprender a despedirse. Es posible, pero, si esto es verdad, yo no quiero crecer nunca.
No quiero tener que decir adiós, separarme de las personas a las que quiero, abrir nuevas etapas, cambiar mi rutina... No quiero. Yo era feliz con lo que tenía y ahora me he quedado con las manos vacías. Ahora siento rabia, rabia por permitirme a mí misma este sufrimiento innecesario, este sinvivir diario al que me enfrento sola, quitándome las lágrimas de los ojos antes de salir de casa y trato de salir al mundo con mi mejor sonrisa, pero de verdad, a veces parece que no servimos para estar en esta vida.
Ver como a personas que se portan como el culo (perdonadme la expresión), les va todo genial, y las personas que tratamos de hacer felices a los que queremos, que abrazamos, que decimos "te quiero" y es con el corazón, que cuidamos... nos va de pena.
En serio, ¿quién coño ha inventado este mundo? Demasiadas injusticias, demasiadas personas que son de todo menos personas.
Pero sin duda lo peor de todo esto es el sentimiento de impotencia, y lo que lleva implícita, pues siempre que hay una persona sufriendo, hay otra a la que le repercute, siempre es así.
En mi caso, creo que estoy siendo demasiado injusta con las personas que han decidido abrirse camino en el mundo y que han decidido separarse de mí, ya que por mi incomprensión les presiono.
Lo siento, de verdad, pero es que me niego a creer que las personas por las que mataba y moría se hayan largado, aunque sigan ahí si surgen los problemas. Yo no quiero eso. Yo quiero ser igual de importante para alguien que ese alguien para mí, por una vez en la vida.
Pero esto no va a pasar hoy, ni mañana, ni pasado.
Quizás al otro.
Con todo mi amor.
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